The New York Times
Las relaciones son algo bello y delicado que afecta nuestro bienestar en la misma medida en que nos afecta lo que comemos o las horas que dormimos.

A veces, nos dan consejos que parece que nos llevaría toda una vida cumplir. Otras veces, ofrecen un pedacito sencillo pero eficaz de sabiduría. Con esto en mente, a continuación te compartimos siete de nuestros consejos favoritos sobre relaciones que recolectamos de los expertos a lo largo del año pasado.

Foto: Freerange.

Si buscas reforzar tus vínculos amistosos, considera la posibilidad de “trasplantar”, una estrategia que fomenta la cercanía al renovar la forma de conectar con un amigo, recomendó Marisa G. Franco, psicóloga. Podrías invitar a un compañero de trabajo a venir a tu próxima reunión de club de lectura. O decirle al amigo con quien sueles salir por un trago que mejor vayan a dar un paseo. La novedad puede avivar su conexión, y pasar tiempo en contextos diferentes te permite experimentar distintos lados de la personalidad de un amigo.

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Si ya estás medio ducho en esto de las citas, es posible que ya seas experto en detectar “banderas rojas”, pero las “banderas amarillas” (comportamientos o actitudes que indican que debes proceder con cautela) pueden ser más difíciles de identificar incluso para la persona más atenta.

Las declaraciones del tipo “yo siento” son un elemento básico del lenguaje terapéutico al que los terapeutas de pareja recurren una y otra vez como herramienta para ayudar a reducir las acusaciones y fomentar una comunicación productiva. La fórmula básica es: “Yo siento X cuando ocurre Y”, normalmente seguida de la expresión de una necesidad. Así, en lugar de decir algo como: “¡Siempre estás mirando el celular durante la cena!”, podrías decir: “Me siento sola cuando mirás el celular durante las comidas, y necesito toda tu atención en la mesa”.

Vivimos en una sociedad que tiene fobia al duelo, y nunca es fácil encontrar las “palabras adecuadas” para ayudar a alguien que sufre. Pero algunos dichos, sobre todo el de “todo pasa por algo”, pueden parecer despectivos, según Dunn. Hay que ser testigo del dolor, no evadirlo, dijo David Kessler, autor de varios libros sobre el tema y quien perdió a su hijo hace años. Los expertos afirman que tu presencia es más poderosa que las frases trilladas.

A medida que nos hacemos mayores, llegamos a comprender que ninguna relación romántica puede ofrecernos todo lo que queremos o necesitamos, señaló Terrence Real, terapeuta familiar. Por eso recomienda hacer de vez en cuando una evaluación anímica que él llama “ajuste de cuentas relacional”. Preguntate: “¿Recibo lo suficiente en esta relación como para que me parezca bien lamentar lo que no recibo?”, sugiere Real. Al fin y al cabo, lamentar y digerir los límites de las imperfecciones humanas del otro es una parte fundamental de la intimidad a largo plazo.

Los terapeutas y educadores sexuales pasan mucho tiempo asegurándole a la gente que no existe la “normalidad” en lo que se refiere a la intimidad. La gente se obsesiona especialmente con la frecuencia. Pero la comparación no mejorará tu vida sexual. Una pregunta más importante es: ¿En qué medida disfrutas del sexo que tienes con tu pareja?

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Hacia el final de su vida, Ruth Westheimer, la terapeuta sexual más conocida de Estados Unidos, desvió su atención de la intimidad a la crisis de la soledad. En su último libro, publicado meses después de su muerte a los 96 años, Westheimer ofreció 100 lecciones para la conexión humana. ¿Entre ellas? Dejá de llevar la cuenta de la frecuencia con que organizás o iniciás planes. Da el primer paso y reúne a tus seres queridos a tu alrededor porque te produce satisfacción, aconsejó, no porque esperás una invitación a cambio.