Redacción El País
La exprimera dama de Argentina Fabiola Yañez denunció al expresidente Alberto Fernández por lesiones graves y en los últimos días no se habla de otra cosa en la vecina orilla. Fotos de las lesiones que le habría infligido exponen la gravedad del caso, pero también impacta un concepto utilizado por la denunciante: "terrorismo psicológico".

Yañez asegura que Fernández, en varias ocasiones, le dijo que se suicidaría si ella lo denunciaba y que la sometió a "acoso telefónico" constante. Pero además, indicó que mientras vivían juntos la hostigaban y la culpaban de hechos que afectaron al gobierno, como la pérdida de las elecciones de medio término.

"Por culpa tuya, por culpa tuya", dijo que le recriminaban distintas personas, además del expresidente. El elemento por el que la acusaban eran las fotos del polémico festejo de cumpleaños realizado en la residencia presidencial de Olivos en pleno confinamiento por la pandemia del covid.

Foto: captura @infobae

Incluso, recordó en entrevista con Infobae, que Fernández la acusó de organizar esa fiesta cuando ella estaba sentada frente a él, en un acto público, mientras cursaba su embarazo.

"El golpeador no siempre golpea donde se ve", dijo en el canal argentino Todo Noticias la criminóloga forense Laura Quiñones Urquiza, y aseguró que esto que relata Yañez como "terrorismo psicológico", "es nada más y nada menos que las herramientas básicas del abuso emocional".

La profesional dijo que en lo denunciado está presente el fenómeno conocido como gaslighting o luz de gas, "que se da cuando el abusador minimiza lo que ha hecho". "Entonces, llega un momento en que la víctima comienza a dudar de su propia coherencia", agregó.

"Esta técnica además se usa para hacer quedar a la víctima, delante de otras personas, como una exagerada, una mentirosa, una loca. Lo que se busca en este caso con el gaslighting, según lo que ella describe, es hacerla dudar de su contacto con la realidad y su capacidad de percibir las cosas como son", apuntó.

Foto: Chandan Khanna/AFP.

El gaslighting es de los fenómenos más dañinos que existen en los vínculos entre las personas. Se trata de una conducta manipuladora que apunta a socavar la confianza que el otro pueda tener respecto a sus propios pensamientos, percepciones, recuerdos y sentimientos, para anularlo.

En un artículo publicado meses atrás en El País, varios expertos en psicología dijeron que este comportamiento puede ser frecuente en personas con rasgos narcisistas, que se valen de distintos trucos para abusar de otro. Por ejemplo niegan la realidad, afirman cosas que nunca ocurrieron, o proporcionan información falsa o distorsionada para hacer dudar al otro de su memoria o su percepción.

Foto: Freepik

“Eso nunca pasó, yo nunca dije eso, no sé de dónde sacaste eso”, es una frase bastante común entre estos manipuladores. La psicóloga Fanny Berger explicó que este tipo de personalidades, por lo general, reconocen a personas que no son emocionalmente fuertes, y actúan en consecuencia.

Otro comportamiento común es que minimizan las emociones y reacciones del otro. “Ay, qué sensible que sos”, pueden decir. Esto se da particularmente en relaciones de pareja, pero también puede ocurrir en una (supuesta) amistad o relación profesional.

Por otra parte, Quiñones Urquiza dijo que Alberto Fernández -según lo que denuncia Yañez- aplicó el "pity play", que se trata de "dar pena para invertir el rol y neutralizar a la otra persona".

Esto fue identificado por la profesional en diversos chats que se conocieron en los que Yañez le reclamaba a su marido por los golpes que le propinó y él le respondía: "me siento muy mal" o "me cuesta respirar"

El "pity play", un anglicismo que traducido al español sería como jugar a dar pena o, más claramente, hacerse la víctima. Consiste en dar vuelta la la situación. Así, quien violentó o dañó al otro, termina siendo el afectado.

Según informó La Nación, el término viene de una película clásica de Hollywood titulada “Gaslight”. En ella, un hombre –interpretado por Charles Boyer– manipula a su mujer –caracterizada por Ingrid Bergman– para que crea que está loca y así robar su fortuna escondida.

Durante el largometraje, él esconde objetos, como cuadros y joyas, y le hace creer a su esposa que ella fue la responsable, aunque no lo recuerde. También atenúa la luz de gas (no había electricidad) y le hace creer que el fuego sigue brillando con la misma intensidad que antes.

Foto: Pexels.

En una columna de opinión para CBS, Cortney S. Warren, médica de la Escuela de Medicina de Harvard, psicóloga certificada que se especializa en adicciones amorosas y rupturas, y autora de “Letting Go of Your Ex”, dio a conocer cuáles son las frases de los manipuladores más frecuentes para abusar de quienes los rodean y cuáles son las mejores estrategias para hacerles frente o responder a ellas.

1. “Estás actuando como un/a loco/a”. Estas personas buscan la manipulación hasta el punto de que se cuestiona la propia cordura o lucidez. Para lograr eso, hacen comentarios directos que cuestionan la racionalidad de su víctima.
   Cómo responder: “Por favor, no cuestiones mi capacidad para pensar con claridad”; “incluso si no estamos de acuerdo, yo veo la realidad de esta manera”.
2. “Estás exagerando”. Al acusarlo al otro de ser dramático, el gaslighter busca descartar las quejas/ preocupaciones como irracionales e infundadas.
   Cómo responder: “Estés o no de acuerdo conmigo, así es como me siento ahora”; “no juzgues mis sentimientos. No están sujetos a debate”.
3. “¡Solo estaba haciendo un chiste!”. Los gaslighters se caracterizan por minimizar el impacto de sus comentarios dolientes o críticas. Hacen que el damnificado se cuestione si es demasiado sensible.
   Cómo responder: “Ese comentario fue divertido para vos, pero hirió mis sentimientos”; “no sentí que fuera un chiste, te pido que no me hables más así”.
4. “Me obligaste a hacerlo”. Cuando algo no sale como lo habían planeado, los manipuladores buscan evitar asumir la responsabilidad echándole la culpa y las críticas al otro.
   Cómo responder: “En realidad yo no puedo obligarte a hacer nada”; “tu comportamiento es un reflejo de tus elecciones, no de las mías”.
5. “Si vos me amaras, me dejarías hacer lo que quiero”. Cuando la víctima intenta establecer límites con el manipulador, es posible que traten que uno se sienta culpable al decir que no se preocupa por ellos.
   Cómo responder: “Mis límites son un reflejo de mis valores y de cómo elijo vivir mi vida”; “no me siento cómodo haciendo esto, respetá mis límites”.