Por Fabián Muro

El concepto de “responsabilidad afectiva” se ha hecho, desde hace años, un lugar en la conversación pública sobre los vínculos y, en particular, en las relaciones de pareja. Esta expresión se refiere actualmente a una deseable manera de relacionarse.

No ghostear (lo que antes se denominaba “borrarse”) es uno de los postulados de la responsabilidad afectiva. No ejercer violencia o abuso psicológico (como cuando se “gaslightea” a la pareja), otro. Y aún otro: no al zombieing, o cuando alguien que se va de una relación sin explicar nada, un día aparece como Perico por su casa y -también- sin dar una explicación más o menos plausible al respecto.

Para la psicóloga Mercedes Viera, el concepto entró en su disciplina hace unos años, cuando ella ya se había recibido y ejercido durante un buen tiempo. “No sé si tengo una definición científica del término, pero sí tiene una relación con lo que son los sistemas de apego”, dice y añade: “La vida cotidiana nos presenta siempre situaciones en las que tenemos que tomar decisiones, al valorarlas para ayudarnos a nosotros mismos a estar más regulados -o sea, para estar mejor- nos apoyamos en figuras de apego, como padres, amigos, parejas. Un otro significativo, digamos”. “Los vínculos de apego suelen ser vínculos de mucho afecto. Cómo nos apoyamos en esas figuras y cómo respondemos a quienes se apoyan en nosotros, podría pensarse como responsabilidad afectiva”, puntualiza.

Para la profesional, la responsabilidad afectiva es -expresado de manera resumida-hacerse cargo de las emociones del otro, de tener en cuenta cómo las acciones de uno puedan impactar en la otra persona. “Reconocer que el otro tiene emociones y cómo yo atiendo a esas demandas emocionales”.

Por su lado, el también psicólogo Jorge Rivera atribuye el predicamento del término a los significativos cambios culturales y sociales ocurridos en las últimas décadas -la tecnología tiene mucho que ver en esto- en el mundo occidental.

De acuerdo a su visión, y expresado grosso modo, se pasó de una manera de relacionarse en la que regían conceptos como el de autoridad, a una en la cual se busca el consenso. “Apenas unas pocas generaciones atrás, las costumbres sociales tenían un peso mucho mayor sobre las conductas de las personas que la que tienen ahora”, comenta. Antes, continúa, era mucho más común que uno votara por un partido político más o menos de la misma manera en la que hinchaba por un equipo de fútbol. “Lo mismo se aplicaba a las relaciones familiares: a los padres había que venerarlos y no se admitía que los hijos se rebelaran. En las relaciones de pareja, hasta hace apenas un siglo, no se admitía el divorcio. Ahí estaba implícita la responsabilidad”, explica.

En otras palabras, lo de ser “responsable” en los vínculos no es precisamente una novedad, pero las connotaciones de ese término son diferentes en la actualidad. “En mi opinión, no es que la responsabilidad haya aumentado o disminuido. Cambiaron los valores, y algunas cosas que antes ocurrían sin que nadie se enterara, ahora son bastante públicas, entre otras cosas porque las redes sociales las difunden”, subraya.

En las conversaciones sobre responsabilidad afectiva sobrevuela la sensación de cierta actitud o postura de víctima: “Me ghostearon”. El foco está puesto en quien es objeto de un abandono o de cierto desdén o indiferencia por parte del otro. Pero, como señala Viera, uno no solo tiene que pensar en cómo los dichos y acciones de uno impactan sobre el otro, sino también cuánto hay de responsabilidad en la gestión de las emociones de uno mismo.

Hay voces que incluso van más allá y ponen la atención sobre la parte afectada (ver "El punto de vista..."). “Siempre puede haber algún motivo para enojarse, pero hay que saber que el enojo es de uno, no de la otra persona. Le puedo transmitir al otro por qué me enojo o pongo triste, pero tengo que tener claro que el que se enoja soy yo. Hay cierta independencia en eso”, dice la profesional. “No se puede poner toda la responsabilidad en el otro”, enfatiza.

En caso de que esa situación se prolongue, agrega Viera, lo mejor es dar por finalizada la relación. Y llegado a ese punto, agrega, lo mejor es manejar la ruptura de forma tal que también haya responsabilidad afectiva. Y concluye: “Creo que uno tiene que ser auténtico con uno mismo. Yo doy un taller sobre conversaciones difíciles y, entre otras cuestiones, trabajamos sobre estar preparado para las reacciones del otro, y al mismo tiempo intentar que las emociones no lo desborden a uno. Debo poder transmitir lo que quiero, independientemente del dolor que cause”.