Catherine Pearson - The New York Times
Hace aproximadamente una década, B. estaba en una primera cita perfecta con un hombre que había conocido en una aplicación. Era una noche lluviosa en un acogedor bar y antes de que la cita terminara — con un beso — ya habían hecho planes emocionados para su próximo encuentro.

“Esa misma noche me mandó un mensaje diciendo: ‘No puedo dejar de sonreír’”, recordó B, de 40 años. También escribió, “No puedo esperar para verte de nuevo”, añadió. Pero cuando ella le envió un mensaje para confirmar la hora de su próxima cita, hubo un silencio total.

El ghosting, el término popular para cortar toda comunicación sin explicación, se ha convertido en una parte ineludible de las citas modernas. Y puede ser aún más difícil de soportar que un rechazo directo, dijeron psicólogos e investigadores, porque implica incertidumbre.

Elizabeth Earnshaw, terapeuta matrimonial y familiar, dijo que las personas que han sido ghosteadas “empiezan a cuestionar su realidad”. “Miran hacia atrás y se pregunta: ‘¿Dónde me perdí las señales? ¿Qué hay de malo en mí, que pensé que nos habíamos divertido tanto en nuestra última cita?’”.

Earnshaw vio a muchos clientes — de diversas edades, géneros y orientaciones sexuales — lidiar con una “crisis de autoestima” después de ser ghosteados repetidamente. Pero en un mundo acelerado de aplicaciones de citas y opciones interminables, ¿es alguna vez aceptable hacer ghosting?

Terapeutas, investigadores y un experto en etiqueta opinaron sobre cuándo se puede hacer ghosting con la conciencia tranquila. Y las formas de evitarlo.

Foto: Pexels.

Aunque el ghosting sigue siendo un área de investigación relativamente nueva, algunos datos están empezando a surgir. En un estudio de 2019, el 25% de los participantes dijeron que habían sido ghosteados por una pareja romántica, y poco más del 20% dijo que ellos mismos habían ghosteado a alguien.

Otro pequeño estudio, que específicamente encuestó a usuarios de aplicaciones de citas, encontró que el 85% había sido ghosteado en algún momento, lo que llevó a muchos encuestados a sentirse tristes o enojados y experimentar una menor autoestima; algunos también se sentían más desconfiados del mundo.

Las personas que han sido ghosteadas tienden a rumiar, preguntándose: “¿Qué está pasando? ¿Por qué esta persona no me responde?” dijo Richard Slatcher, profesor de psicología. “Junto con eso hay una verdadera falta de cierre para las personas”.

Terapeutas como Earnshaw han visto las consecuencias del ghosting en sus consultorios durante años, particularmente a medida que las personas se han "quemado" con las aplicaciones de citas. La gente realmente no debería hacer ghosting si puede evitarlo, debido al daño que puede causar, especialmente cuando ocurre repetidamente dice Earnshaw.

La terapeuta contó que muchas veces sus pacientes se preguntan: “¿Estoy haciendo algo que está creando esto una y otra vez?” Algunos incluso se preguntan, “¿Cómo podría ser tan insignificante que a alguien no le importe decir adiós?”

Aun así, hay momentos en los que es apropiado, e incluso prudente, ghostear, de acuerdo a lo que dijeron los expertos. Si la otra persona ha sido agresiva o te ha hecho sentir inseguridad, está justificado alejarte sin explicación, afirmó Earnshaw. También dio luz verde si una persona simplemente no respeta tus límites.

“Si no están escuchando lo que les comunicaste, entonces está bien”, dijo Earnshaw, añadiendo que duda en categorizar esa situación como ghosting.

En el estudio que encontró que la mayoría de los usuarios de citas en línea han sido ghosteados, las razones que las personas dieron para desaparecer eran complejas: algunos lo hicieron porque temían comportamientos verbalmente abusivos o incluso de acoso; otros dijeron que no sentían que debían nada a la persona con la que estaban hablando en una aplicación; y algunos dijeron que no querían herir a nadie rechazándolos verbalmente.

“A veces, para la persona que desaparece, simplemente es más fácil”, dijo Rachel Sussman, psicoterapeuta. “A nadie le gusta dar malas noticias”, añadió.

Earnshaw dijo que una pregunta útil para hacerse antes de hacer ghosting a alguien es: ¿Estoy pensando en hacer ghosting a esta persona simplemente porque quiero evitar una conversación desagradable? Si la respuesta es sí, es más amable ofrecer una despedida e incluso una breve explicación.

Foto: Pxhere.

Si tuviste solo una o dos citas, un mensaje de texto para terminar las cosas suele ser suficiente, dijo Elaine Swann, una experta en etiqueta en Carlsbad, California. Recomendó mantenerlo breve, algo como: “No creo que seamos compatibles, pero te deseo lo mejor y espero que encuentres la conexión que buscas”.

Sin embargo, si tuviste más de una o dos citas o has sido íntimo físicamente de alguna manera — “¡incluso solo besándose!” — Swann cree que romper en persona o con una llamada telefónica es lo correcto. (O, si no puedes soportarlo, un mensaje de voz podría funcionar, dijo). Es importante que la otra persona escuche tu voz y tu tono, dijo Swann. Y no intentes “arreglar” a la persona mientras te vas. “No hacer de esto un momento para intentar 'enseñarle' algo al otro”, dijo.

Sussman dijo que a menudo les dice a sus clientes que, incluso si han tenido una muy buena cita (o varias), pueden protegerse contra el tumulto emocional diciéndose a sí mismos de antemano que podrían no volver a escuchar de la persona.

Recuerda que el ghosting es desafortunadamente ahora “normal” y “le pasa a todos”, dijo, añadiendo que ha escuchado estas historias de clientes de todo tipo.

“Incluso la supermodelo está diciendo: ‘Oh, no debería haber dicho esto, o no debería haber usado aquello’”, dijo Sussman.

Pero sé amable contigo mismo. Los días y semanas después de ser ghosteado son un buen momento para practicar el autocuidado emocional, dijo Earnshaw. Ve a ver a tus amigos, escribe en un diario, dedícate a un pasatiempo o mueve tu cuerpo, recomendó.

Al mismo tiempo, puedes ayudar a disminuir el daño a tu autoestima simplemente recordándote — tantas veces como sea necesario — que probablemente no se trataba de ti, dijo Sussman.

Después de su perfecta cita en Londres, B fue ghosteada una vez más por alguien con quien había estado saliendo durante meses. Escribió en su blog sobre sus experiencias hace casi una década en lo que se convirtió en su publicación más popular, y los lectores compartieron sus propias historias de ghosting.

Abrirse sobre las experiencias fue catártico y revelador para ella mientras se recuperaba de su “espiral de ansiedad”, dijo. Su confusión y dolor iniciales disminuyeron, y se dio cuenta de que el silencio a veces dice mucho. “Esta persona me estaba mostrando quién era. Me estaba mostrando que era inmaduro, carecía de empatía y no podía molestarse en enviar siquiera un mensaje rápido”. Luego añadió, “La mayor realización para mí para seguir adelante fue, "Ah. Ninguna respuesta es la respuesta’”.