RELACIONES

Lainfidelidad es una realidad que golpea muchísimo a las relaciones monógamas y que puede resultar en un cuadro de depresión o ansiedad en caso de no saber manejar esta difícil situación.

Además, la infidelidad no discrimina. Le fueron infiel a Lady Diana, Jennifer Aniston, Demi Moore, Victoria Beckham e incluso a Beyoncé, nadie esta libre de ser engañado. La psicóloga y terapeuta de parejas Massiel Martel explica qué debés hacer si descubrís que tu pareja te fue infiel. 

“Como muchas otras situaciones adversas en la vida, la infidelidad puede generar un estrés postraumático”, revela la psicóloga. Es como entrar en un estado de shock luego de sentirte vulnerada, engañada y traicionada por aquella persona en la que depositaste toda tu confianza. Este bloqueo mental hace que tus primeras reacciones sean de reclamo en base al dolor, la tristeza, la ansiedad, la cólera, entre otras emociones fuertes, generando una grave situación de tensión.

De acuerdo a la especialista, cuando se le pregunta a alguien si perdonaría una infidelidad, su primera reacción es un rotundo no. Sin embargo, afirma que cuando se enfrentan a esta situación en la vida real, suelen perdonarla. Por eso, recomienda no apresurarse a tomar decisiones tempranas y definitivas (terminar o continuar). No te encontrás emocionalmente estable, por lo que no podés saber la magnitud real de las consecuencias de tomar una decisión que no ha sido correctamente procesada.

En casos de emergencia, la terapeuta de parejas recomienda acudir o formar un grupo de apoyo (que pueden ser profesionales de la salud mental, amigos o familiares cercanos), alguien en quien tengas la confianza de poder recurrir sin sentirte juzgada en estos momentos de crisis. 

La decisión final siempre dependerá de ti, pero también es importante escuchar cómo y por qué motivos se dio la infidelidad, de acuerdo a la terapeuta. “No es lo mismo una infidelidad donde la persona en falta haya tenido la capacidad de confesar, así sea por sentimientos de culpa, miedo o vergüenza; que una donde no reconozca su error por voluntad propia”, afirma.

Por eso, un factor determinante para saber si la relación podría tener solución es saber si la infidelidad fue algo de una ocasión o si fue sistemática (repetida varias veces o como una vida paralela). En el primer caso, las posibilidades de reconciliación son altas. En el segundo, dependerán de la reacción y respuesta de la persona que estuvo en falta.

Según la psicóloga, aún podría caber la pequeña —pero existente— posibilidad de solucionarla si ambos están dispuestos a establecer acuerdos y trabajar arduamente en perdonar y volver a confiar mutuamente. Sin embargo, recomienda no continuar con el vínculo si la persona en falta carece de empatía y coherencia; es decir, minimiza tus sentimientos, no reconoce la gravedad del error y repite las mismas actitudes que generan malestar, desconfianza y mucha ansiedad en ti.

Lógicamente, el que está en falta es quien debe responder con más empatía, interés y compromiso en arreglar la relación y a la vez, ser un soporte emocional para ti, de acuerdo a la experta. Sin embargo, la actitud que tomes de ahora en adelante también debe cambiar. Debés dejar de obsesionarte y reprochar el pasado aunque se presente la oportunidad de hacerlo, si elegiste reconciliarte con esa persona.

“La idea es trabajar a nivel de pensamiento, bajar los niveles de ansiedad y trabajar también en la confianza al no pedir sobre explicaciones o caer en el control del otro”, revela; Aunque pueda parecer normal actuar de esta forma porque tú fuiste la agraviada, la verdad es que solo te generará mayor malestar e inseguridad.